忘掉了我的梦想，追求，沉迷于网络游戏和小说的我，糟蹋了高中两年的岁月，步入了高三，学习成绩也同我的座位相同越来越靠后。从没想过坐到后排，会改变我的轨迹。
关于我来说，搬到你后排才真实认识了你。你不是我喜爱的类型，所以我没有什么主意，大大咧咧的我，搬到一个新环境，当然要了解透身边的人咯！好吧，一向知道班上有个叫陈强的人，便是不知道是你，哈哈，从坐到你的后排开端，我认识了你。坐到你的后面，你常常对着破裂的小镜片拔胡子，我知道了你喜爱臭美。我还有阿黄经常开玩笑，后来我给你们取绰号，所以有了阿黄，仔仔的称呼，拉近了咱们之间的间隔。由于自己是吃货的原因，常常带着零食来上课，当然，好吃的东西要和咱们共享，这是我一向的准则。还记得某天，偶然得知你那天生日的音讯，我将新买的镜子递给你，说是生日礼物，由于我记得你喜爱臭美，呵呵，没想到你还不要，还脸红了，不要就算了，我自己留着用了。我想你肯定误解我了，否则脸红个啥？这个闷闷的，我怎样逗都难堪的内向男，还喜爱脸红，肯定不会是我喜爱的类型。
本来相处愉快的调和，被突然其来的座位调整打破，我搬离了你。有点失落了呢，不能再逗你玩了。我来不及多想，快速的习气了新环境。日子一天天的过，我在单调的高三生活中多了一点小乐趣，寻觅阳台上那个洁净的背影，感觉洁净却有点忧伤。早传闻你初恋壮士断腕，传闻你捧了玫瑰，传闻你哭了，传闻你喜爱抽烟……直到我撞见你抽烟的姿态。这个闷蛋是个情痴，是我对你新的评价。小小年岁不学好，我义无反顾的决议把你从悬崖边上拉回来，谁叫我这般仗义。我用短信与你交流，每晚的几条短信，久而成了习气，习气去关怀你，习气有你的生活。
我开端感到不安，我这是怎样了？在众人狂欢的平安夜，我感到孤单，回想起初中的圣诞高兴，让我想起了一个人，烦躁的我，从超市提了两罐啤酒喝下肚。从未喝酒的我，有了一点点醉意，脸红红的，被椅子绊了一跤。我回家了，路上收到你的短信“路上留意安全”，简简略单的几个字温暖了我孤单的心，知道了你的好。
我也想为你做点什么，至少让你高兴一点。所以我抄了网络上的文章，一个字一个字仔细的写，比做作业还仔细，由于要给你看。文章的意思大概是失恋不可怕，吸烟有害健康，我不想看到你在这青春的的年岁熏黑了自己的肺。你在文章下面回复了我观后感，说你十八岁的誓词经不起风雨。看了，我觉得很苦涩，我想我知道我是怎样了……
偶尔咱们会通电话，电话的那端，你并不沉默，和我总是有话可谈。晚上，收到你说晚安的短信，我会睡得香甜。早上，从家到学校的十几分钟路上，我也在和你说话。我喜爱给你带早餐，仅仅你很少让我帮忙带，便宜周围那些贪吃鬼了。岁月静好，我不打破，你不打破，咱们就这么一向下去可好？
座位每周都在更换，一列一列的换，当你换到靠墙的位置，我最是着急了，由于这般我离你最远了，回头也不能看见你。但是其他三周我都很开心，由于我就在你旁边那列的斜下方，而且回头就能看见你。晚自习的时分我发现你老是喜爱盯着窗外，我很猎奇，窗外乌漆墨黑的有什么好看的？有次晚自习我见教室一个人都没有，坐到了你的位置上，像你那般望向玻璃窗，看到了我的心跳。从那个方向能看见我的座位，是的，我看不见别人的座位，只看见我的座位，由于我的心里有了等待，等待你在看我，等待你和我具有相同的爱情。我匆促站立起来，回到我的座位上，心里早已波涛汹涌，我心跳加速，我有了等待，却又害怕触碰。
我希望你对我能一向这么温顺以待，却又期盼有新的发展。你朋友对我说，你是喜爱我的。我信任了，由于这是我心里希望的。一同，我不像从前那般没心没肺了。我介意自己的外表了，痛恨自己的脂肪了。所以，我悄然进行着减肥了。每天早上都要吃完面条或是两个鸭儿粑外加一块南瓜饼的大胃王，从某天开端早上酸奶，晚上只吃全麦面包，回到家悄然躲在房间里张狂的甩呼啦圈。
高三的咱们不幸赶上了流感的潮流，在繁重的学习中，咱们都留意着保护自己的身体。但是在清晨的朗朗读书声中我仍是能听到你压制着的咳嗽声，一周也不见好。我很忧虑，堂姐正好在药房做营业员，给我引荐了治流感的药。我趁没人留意的时分把药放进了你的抽屉，只希望你感冒快快好起来。还好，药很收效。你想感谢我，请我吃饭，我开心的手足无措，又很忧虑，怕得到自己不理想的成果。我不愿捅破窗户纸，是由于我不想绝望。我回绝与你单独相处的时机，没想到你这般介意。
那晚，凌晨近一点，熟睡的我接到了你的电话，你的声音不似平常那般温顺，质问着我，问我为什么老是回绝你的约请，问我到底有和哪些人暧昧？不知道你从哪里听信了什么，我也有我的脾气，我想你该是喝醉了，与你讲不清楚，气的挂了电话。不知道怎样会发展成这样，我递纸条给你，问你缘由，你只道无心其他，学业为重。我并非纠缠之人，我有我的自负，你已然这般说，我当然照做。只叹早知我有情，之前悉数算什么？不由怒恨我软弱可欺，悉数皆是捉弄。
悄然减肥是笑话，珍藏纸条是挖苦，一场误解伤透我一颗诚心。不愿软弱无能博你同情，却止不住角落暗暗流泪皆苦楚。想我从前盼你有情皆可笑，悉数等待落为孔雀开屏-太傻。总算理解一件事，我不是公主，也不是丑小鸭或者是灰姑娘，不过是大千国际里的再一般不过的一颗尘土。高三那些事儿，至少看清了自己，认清了现实，活的不那么梦境。笑过，哭过，便是回忆。
将这些写给你，承载着我的心意。
爱情是一个调皮的顽童，来时带给你欢喜，去时却总要打碎一些东西——
我的骄傲，我的自负，不允许我在你面前显露丝毫痕迹。是的，我难过，我心里装着这个包袱，但是我只能装作什么工作都没有发生过，持续我平淡而无味的生活。你可知道，路过你的身边，装作不认识你，我的心有多痛。我的泰然自若，注定让自己吃尽苦头……
直到接近高考，我才发现我错失的不止一点。我慌张了吧，若是我考不上大学，会是怎样的人生呢？没有学历，没有作业，没有了好的生存条件，我还有什么资历谈及爱情？我尽力安静自己的心，丢掉了小说，从头拾起了讲义。我并不是小说里面的开了金手指的主人公，过目不忘什么的与我风马牛不相干。我静心在高高的书本中心，做着单调的理综卷子，完全不懂什么化学反应的公式了。这个时分，我应该感慨，后悔之前的不刻苦了吧，我可不是这样的人，事已至此，我不会叹悔从前，做到自己的尽力即可。仅仅偶尔，仍旧会关注那个依靠在栏杆上穿着白衬衫的背影。
历经着一次次的模拟考，我以为我的心里现已完全的安静了。直到，你的好哥们向我探问14班的女生。看着他不明意味的笑，是多么了解，就像之前他也是这么不明意味的笑着说你喜爱我。我怎样还能淡定？思绪乱飞的我现已定义成你有了新的方针了。我低着头的从后门走进教室，恰逢有人从后门出来，我走左面，他也走左面，我挪到右边让他，成果他也挪到右边，我抬头一看，原来是你。我愣在原地，你擦身而过。顿时我眼泪夺眶而出，而你不知道，也不会介意。我觉得心酸，怎样咱们就变成这样了，相见陌路竟是最终的结局。在考场里，猛地又看见你在我的左前方安静的坐着，鼻子一酸，我匆促面对着墙壁，生怕被你看见我眼角的晶莹。不要你的同情，又希望你看见，得到你的关怀，这矛盾的主意，让我无比难受。
疯玩爱闹的我，变成了安静郁闷的女子，即便在繁忙的高三，那些关怀我的同学们仍是发现了我的不对劲，不忘鼓舞安慰我两句。你不知是无情仍是呆傻，你过你的日子。我躲在补跛教室里，声泪俱下。老蒋陪伴着我，安慰着我，戳着我的心窝子说，他和你不合适。我说，我想静静。我一个人在教哭了一天，想了一天，咱们真的不合适吧。
结束了高考，天经地义的我没有考上大学。没有满足尽力，我从没妄想就此获得成功，悉数在我意料之中，尽了自己的尽力，我没有惋惜。没有选择复读，由于我厌恶了。我想毕业后和老蒋步入社会，参加作业，我不觉得没上大学会影响什么。在爸爸期盼的心境下，我决议到重庆来混毕业证了。所以，我休在家中，等待九月。最终一次的碰头是小明叫我出来同学聚餐。我没想到你也会在，心里说不出的感觉，总归是不自在的。席间，你们叫了许多啤酒。你一向酒量是好的，却忘掉了我不会喝酒吧。你淡然的笑着，说着一本正经的同学之间的祝愿语，要敬我一杯酒。我一饮而尽，道不尽的苦涩，一杯又一杯，却怎样也醉不了……天下无不散的宴席，饭后，没有道别，咱们往相反的方向走着，没有回头。毕竟我仍是不舍的，我打电话给小明，叫你们到锐莱克斯唱歌，我想，唱首歌给你听，同学们都来了，你没来……毕竟仍是错失了，你没有听到我的歌，也不知道我珍藏着你写的小纸条，手机里存满了你发给我的短信。
翻看着短信记录，摩挲着你马虎的笔迹，始终忘不了那抹白色的背影。直到纸条找不到了，手机坏了，我有了新的手机，逐步将你淡忘。
2011年的九月，我到了重庆。感受到了重庆的火辣和酷热，严酷军训生活，从前想尽办法减肥都无果的人，竟然瘦了。步入了新的生活环境，我逐步康复了自己开朗的性格，交到了新的朋友。虽然这个学校很垃圾，但是学校里的人都不错。没有删去你的QQ，看到你发的说说，预备再战一年，我静静的留下了祝愿。不论怎样，我都是希望你过的好的。
说好的相忘于江湖，我仍旧做不到。我身在重庆，心在四中。我费尽心思探问你的音讯，经常给吴真林打电话，除了同学之间的联络，还有我想从他那里知道你的音讯，知道你过的是否好。吴真林是知道我的心思的，不必我问，他总是老老实实的先交代了你的状况。但是，你们并不在一个班上，他也说的不是很清楚。我常常和小明说，我便是一个笑话，总是自作多情，还放不下。他说，你怎样就知道他不是喜爱你的呢？小明和你同住在男生宿舍，我不知道他传闻了什么，仍是看出来什么，但是他总是暗示我，鼓舞我，我并不差。你空间的留言，不知道你看到没有，我静静的给你加油。寝室的同学都知道我有一个喜爱的人，鼓舞着我，追求自己的幸福。我仍是给你打电话了，听到你的声音，我空荡的心好像不再那么空了。虽然只需简略的几句攀谈，却是一个好的开端。
虽然你繁忙的复读，也依然和我保持着联络。直到寒假，我打着探望母校的旗号，去了四中。站在久别的操场上，我的心安静了，看着你渐渐的向我走来，悉数陌生而了解。你温暖的笑容，深深的印在了我的心里。这么久以来，我追求的，巴望的，便是这般简略。
2012年来临，合江门如往年那般热烈，仅仅本年只需我和老蒋两个人在这里看着绚丽的烟花。犹记得11年的元宵会，全班同学逃掉晚自习跑到合江门去看烟花。或许是对高三过节还在补课的不满，或许是对高考压力的厌恶，可贵的咱们一致逃课，那天，咱们笑得那么欢喜。你不知道的是，在人潮拥挤，烟花绽放的时分，我的目光一向追随着你。我想和你并站在一同，赏识此时的美景，无奈人潮拥挤，咱们越走越远。烟花散尽，人群尽归。挤不上公交的学子们，步行在逐步安静的街道上。你仍旧在前面走着，笑容不曾散去，也不曾回头，又怎么留意的到我的目光？我故意落到最终，仍旧不曾引起你的留意，为什么我介意的人不忧虑我呢？就如此定心我一个人走在街道上吗？同学们都走到了前面，仍旧有那么几个忧虑我的，我干脆不走了，就坐在三江厂那儿的花坛边。我求他们先走，我想一个人静静。人都走了，我抱头痛哭，良久，站立在我面前的人，是熊晓波。陪着我走回家的人，是他，有些时分觉得爱情还没有友谊来的可靠。
本年的元宵节特别孤单，走到哪里都能想到你，怀念刻入骨髓。时刻不但没有冲淡我的情感，反而愈演愈烈。我总算在一个晚上借着酒意对着电话的那端吼出了我的心声，我喜爱你。得到了你的唐塞，是的，你说，我很好，但是……中国的语言便是这么尖利的一把刀，升入云层却又一下下跌谷底，就让我就此大醉一场吧，忘掉悉数烦恼！
遭到你的回绝，我下定决心丢掉过去，忘掉悉数。不知道是不是上天注定，纸条我在家却是这么也翻不到了，而手机也坏了，再也不能亮起，那看了许多遍的短信记录再也不能出现在我的面前。我信任，这是上天要我忘掉你。
我躲在宿舍痴迷的看着网络小说，逃课成为了我的习气，我没有对未来的人生思考，规划，仅仅在爸爸妈妈的庇护下随心的过着自己的日子。很快迎来了你的第2次高考，我没有介意什么，好像悉数都与我无关了。但是，为什么你又来打扰我安静的生活，明知道我是喜爱你的，偏偏还要出现在我的生活之中，让我怎么能忘得了你？在12年酷热的夏天里的某一天，我躲在宿舍享受着空调的凉意，窝在床上，看着狗血的连续剧。最终我仍是没忍住接了你发过来的视频，你身着黑色的工字背心，带着久别的笑容，问着我的近况。咱们正常的展开了同学之间的一般的联络，只需我知道，每次接到你的电话是心里的雀跃，是我贪恋的精神食粮。就像人们说的，爱情是甜美而又苦涩的，我这般的折磨着，也不知是为什么。
执着不知道对一个人来说是好是坏，只需执着于它，便再也放不下。
顽强不知道对一个人来说是好是坏，一旦确认，便不愿回头。
坚强不知道对一个人来说是好是坏，虽然夜里是如此软弱，却从不表露。
具有不知道对一个人来说是好是坏，由于具有，就会害怕失掉。
爱情不知道对一个人来说是好是坏，由于伤你最深的永久是它。
命运不知道对一个人来说是好是坏，猜到了开头，永久猜不到结局。
我开端写这些悲伤莫名的东西，寄予我苦涩的情感。室友劝我，他是一个坏人，把我作为一个备胎了，你也愿意？呼之则来挥之则去？不值得。我也不知道值不值得，我也不知道为什么要这么执着，仅仅随着自己心去做自己想做的的事。
直到2014年的夏天，我接到了你的一个电话，从正常的闲聊到谈及对方是否独身问题。我可否将此理解为你的打听？咱们彼此打听着，最终不欢而散。你可贵的一个长途电话，却仍旧不愿供认你的爱情。我不想再这般持续下去了，这次。我真的下定了决心，不再联络。后来，真的，没有了联络。想通了一个道理，一个人如果连自己都不爱，又怎么让别人能爱你？
2016年是一个新的开端，我学习到了许多，忘掉了某些事，究竟相隔两年了。我越发的成熟，越发的慎重，越发的自信了。学会了化装，学会了穿衣调配，学会了许多许多。身边不乏一些追求者，始终感觉缺了点什么。我开心的过着每一天，正如当初我想的，要过的高兴。
2016年的5月20日，这是一个特殊的日子。感觉空气都充满着甜美的气味，是的，这天是国际告白日。这么夸姣的日子，我开端巴望爱情了。我试着去接受一些事，没有回绝加微信，聊不到两句，我觉着自己骨子里都透露着反感。莫非，我真的要和自己不爱的人过一辈子吗？我真的可以爱上这样的人吗？他们看上的，不过是我现在的面皮……
我爱的人，是谁？我想起了你。不由有些惋惜，对你的执着，也没能打动你铁石般的心。2016。5。22日，我拿起手机，犹疑了良久。心不断的挣扎，不要和他再有任何联络了，不要去看那条信息。究竟这么多年了，我没见到过你，没联络过你，感觉又太心如铁石了。终归仍是老同学，所以，赞同加你为好友。
我等着，没有先发给你，我故作镇定，以平淡的口气回答你的问好，毕竟没有忍住打听你是否仍是独身。你说，晚上打电话给我。我便乖乖的等着，我不知道自己为什么要等，便是想等，甚至觉得天黑的太慢。夜总算来了，我比及九点，手机也没有响起，没有希望就没有绝望。没有接到你的电话，却在九点半的时分接到你的视频请求。我见到了你，虽然是视频通话，但这是我隔了4年之久第一次看见你容颜，并不是那般英俊，却让我心跳不止。挂断了视频，我的心久久不能安静，我兴奋的在卧室大吼，又蹦又跳。这颗心多久没有这般跳动了。我才理解，这次，我不要再错失你。
俗话说的话，女追男隔层纱。我想试最终一次，不想留下任何惋惜，由于我总感觉你对我是有情的。舍不下脸皮套不着你，我清晰的告知了你我的目的。或许是我更加自信了，或许是你不再迷茫了，总之，两颗孤单的心逐步挨近了。我忍受不了再如从前那般不明朗的爱情，糟蹋了六年岁月，莫非还要持续糟蹋下去吗？我自动开口，仅仅为了你一个清晰的答复，爱与不爱，二者选一。你竟然选了第三种答案，又如从前那般模糊，你叫我怎么能忍受？你说，很感动我所做的悉数。你不知道？感动这个词关于我来说是光秃秃的挖苦。
我流不出眼泪了，不知道为什么，并不像从前那般软弱了。现已给过自己一次时机，没有那般的不甘心了，有些工作，断就断了吧。我走进理发店，要求减掉我的长发，当理发师拿起剪刀时，我又不舍了，最终仍是没有减掉长发。就好像我将你QQ微信手机号码悉数删去之后，你一句抱歉的话，我又和你扯上了联络。我的穷追不舍，毕竟让你供认了自己的爱情。即便你在新疆，我在四川，相隔三千公里；即便有着两个多小时的生活时差，你下班的时刻是我早该睡觉的时刻，我仍旧是甜美的。
咱们自确认联系之后，开端了长达五个月的异地恋。直到11月你探亲假归，我去机场接你。这是一场重要的面试，时隔四年未见，物是人非。你拿着电话到处张望着，我一只手拿着电话，一只手向你拼命的挥舞着。没有偶像剧里什么丢掉行李来个拥抱的镜头，虽然我幻想过这个场景。咱们相视而笑，悉数尽在不言中。