我看到他和异xing朋友倾吐烦恼的话语，气的暴怒，在决定一拍两散前，我爆发了人xing里最黑暗的一面：不让我好过的人，我也不让他们好过。事情被我处理的粗暴简单没有任何教养，活像一个恶妻。我透过别人约了对方出来，打了他的聊天对象然后回家甩了他耳光，处理完这些，我拿了成婚证要断舍离。
我不信任爱情，但我信任爱情
01、愤恨差点毁了我的婚姻
当然，最终，我没有离，七大姑八大姨那么多，孩子那么小。那么，没有散的日子要怎么持续？
我好好的反思了自己：
为什么这么暴力？究竟在愤恨什么？
最初为什么结的婚？
关于第一个问题，我的答案是：由于有过一次被小三的阅历，苦楚好久。所以，任何的风吹草动都轻易击中我软弱的内心。其实，一篇聊天记录根本无法销毁我的婚姻。暴跳如雷的背后，是自己内心的巨大的惊骇——不想被人再次伤害。
我看到了自己的软弱，但是我不肯意供认，不肯供认自己有问题，不肯供认其实在上一段爱情里，我并没有彻底疗愈自己，不肯意供认其实——我并没有彻底准备好进入一段婚姻。暴怒，其实是由于我不想供认自己的问题，所以单方面否定了他的全部。
02、你的初心是什么？
第二个问题，在婚前不止一个闺密还有我妈都质疑过我：怎么找这样的人？你值得更好的。我也差点在妈妈的建议下和他分手。但我最终仍是依然坚定的选择他。为什么？
我从小是留守儿童，看惯世态炎凉，对于人，有一种天生的防范心，况且这些年，我遇到的人，不管哪一种，都想改动我，成为他们心中想要的人，我真是受够了成年人国际里的阴谋论。
所以我遇到他的时分，通过跟他接触，发现他虽然天真，但是他对人有一种孩子般的热诚，他是个一眼望究竟的人，他仅仅没有长大，并且他是我遇到的一切人中唯一一个答应我对他挑三拣四的人。我和他一同感到很轻松，如同回到了青春期没有爸爸妈妈管制的无拘无束。
他和我彻底不同的家庭环境，他是独生子女，有一个强势精干的妈妈，一个总是看他不顺眼的爸爸。爸爸妈妈关系不好，在他青春期的时分闹过离婚。他大学一结业家里就安排进了体系内作业，还没有来得及展翅的羽翼被强势的爸爸妈妈折断。他自己形容那几年的日子：混过一日算一日。
所以，我看上了他的简单热诚，而他看上了我的独立精干。咱们相遇，我给了他安靖的感觉，他给了我轻松感，咱们成婚了。
咱们带着各自原生家庭的问题走进婚姻，然后我开端看到他越来越多的问题。
在吵架之前，我运营的店肆要拆迁，合同刚好在生产后的月子里到期，有了新生命的到来，欢喜的一起伴随着丢失，没有经济来源，又嫌他薪酬低，还一副懒懒散散长不大的模样，所以我的焦虑无处安放，不断找他麻烦。
没错，他应该长大，应该需求担负起一个男人应该担起的职责，可是，谁会一夜之间长大？况且婚姻是自己所选，最初嫁给他不便是喜欢他的单纯吗？为什么此刻只剩下绝望？
他没有冤枉吗？他在这个家里，妈妈对他指手画脚，父亲对他挑三拣四，好容易与老婆还能聊几句，伴随着孩子的出世，也开端对他怨声四起。
03、找回初心
佛书上说，人一旦理解了苦楚，就会发生慈悲心。我没有慈悲心，浑身戾气，粗暴阻断他的倾吐，还打人，还要像个恶妻样的要离婚，我究竟干了什么？？
于是，咱们有了吵架后第一次深聊，我告知他我要离开家园，出去作业，我的价值观里是不接受啃老的，该咱们担的职责将来怎样都逃不掉。没想到他十分坦诚：我也要出去跟你一同，这些年追求的稳定把自己都迷失掉了，我不想持续这样下去，我要改动自己。
说实话，我很惊讶他这样说，我一向以为他很享用妈宝男的日子。咱们真的对相互都了解的太少。
后来，咱们来到深圳，本年已经第四个年初。
第一年，我看到他深夜轻轻抽泣的背影。那是尽力融入这座城市后的心酸，我早已阅历过，习以为常，但是我告知自己：我要给他尽力的时刻，捍卫他尽力的权力。不能粗暴的指责，让他放弃自己。
第二年，我看到他尽力作业，周末研究菜谱，吃完饭咱们散步聊天，咱们聊曩昔，聊他从前不肯提起的东西和看到他牵挂孩子时眼里闪动的泪花，以及改进了他和公公之间的父子问题。
第三年，咱们在爸爸妈妈的资助下有了自己的店，他越来越自信，越来越有明晰的日子方针。
本年，我辞去职务和他一同，咱们嬉笑怒骂，相互挑剔，但是眼神里的欢喜骗不了人。
本年是咱们成婚的第六个年初，我不知道能不能持续爱下去，不知道婚姻会走到哪一天？但是有什么关系，不管将来怎么样，此刻咱们在一同！
在我心里，我其实不信任爱情，但我信任爱情，信任人与人之间有专属你们的契合的共处形式。
冥冥之中，我遇到他，获得了心安，内心里隐藏的慈悲被激起，这或许便是咱们所说的缘分。
这些年我除了作业以外看得最多的便是心理类书籍和佛学，领悟到太多东西，看到太多本身的问题，一向在尽力变得更好。期望咱们越来越好，不忘初心。